10，爱别人之前，先爱自己（1） (第1/1页)

    虽然上一章发生的事情已经过了很久了，但我在写的时候还是会因它而感到疼痛，私底下花了b较多的时间去把这个情绪抒发出来。

    在经历过一堆让我怀疑人生的事情後，我常常能够在网络上看到这句话：

    “Ai别人之前，先Ai自己。”

    然而就算我经历了那么一堆让我痛彻心扉的事情，愚笨的我还是不能理解这句话背后真正的含义。

    我难道没有好好地Ai自己吗？

    我的内心明明已经不会因为这些垃圾一样的事情而感到波动了啊！

    我明明都让自己离开这些负面的漩涡了，我明明一直都在往前走了，我做的有哪里不对吗？

    後来，在我跟疗愈先生相遇之後，我才猛然惊觉，原来我的这些伤一直都没有痊愈过。

    可是我在经历了这些之後变得更强大了啊？

    照这个逻辑来讲，这些伤口就算我放着不管，它们不是应该也会自己慢慢愈合吗？

    但是……

    当我鼓起勇气，决定看看疗愈先生眼中的我是什么样子後，我陷入了一阵困惑。

    透过疗愈先生的眼睛，我发现到很多事情不是我以为的那个样子。

    我下意识流露的，一副快要崩溃了的表情透露了一切。

    原来我根本就没有变得更加坚强。

    原来我已经要碎掉了。

    原来我一直都没有好起来过。

    我很害怕面对自己。

    也很害怕跟自己独处。

    我会忍不住感到焦虑、感到不安。

    因为我害怕知道自己是个怎么样的人。

    但是因为疗愈先生，我决定转过头，好好面对我自己。

    我想看看现在的自己究竟是什么模样。

    但原来……我的状态已经糟糕到连自己是什么情况都辨认不出来了啊。

    那我试下感受好了，说不定能察觉到一些平时并不以为意的细微情绪。

    是悲伤，满满的悲伤，可是我却无法放任自己哭泣，因为要做到无声地哭泣真的很难。

    是痛苦，对一些事情的心有余而力不足，对生命的无可奈何，使我疼痛不已。

    是执着，像是还在跟无法妥协的事情进行对抗一样，想要透过内部抗争去争取到不一样的结果。

    是不安，想法好多，周围的声音也很吵，我好混乱，好难平静下来，我好害怕。

    是委屈，我知道每个人都会有自己的思想，每个人都有自己特有的说话还有行事方式，但无效G0u通久了，我还是会忍不住难过。

    我有好多好多的负面情绪啊……

    这样的我真的能带给别人快乐吗？

    该不会其实别人在靠近我的时候，就已经能够感觉到我这个人其实很低气压？

    我是不是一直在给疗愈先生，给我的朋友传达很多很多负面的情绪？

    我不知道……

    我思考不出答案。

    我从来没有想过自己这些不堪的过往会被别人发现，尤其是温柔的疗愈先生。

    好想就这么把自己藏起来不让任何人发现，不让任何人找到。

    最好等我把自己的这些伤填补好、疗愈好，他们才会转头看我。

    我真的可以变得很好的。

    我想让他们看到我过得很好，而不是看到我在淤泥里爬行打滚。

    但是每一个能够走到现在的人，哪一个不是受过伤，然后停下来修补好自己再前行的呢？

    没有完全不会受伤的人，只有装作察觉不到、故意无视自己身上的伤的人。

    我知道，但我想让自己看上去漂亮一些、T面一些。

    我有我自己的骄傲。

    如果有时光机，我想要回到过去，回到我的孩提时代，回去拥抱我的自己，然后告诉她：

    “你的人生是你自己的，没有任何人能帮你做决定。”

    “不要随波逐流，你可以试着寻找自己热Ai的事物，然后朝着那个方向前进。”

    “你要相信自己值得被Ai，相信自己拥有Ai的能力。”

    “永远不要因为外界的事物改变最初的自己，因为原本的你真的很美丽。”

    “就算生活上遇到很多阻碍，也不要因为挫败而一蹶不振，我知道你很勇敢，你可以跨越他们来到更美好的地方。”

    “如果你的身边充满负面的人事物，请试着远离他们吧，允许自己选择快乐还有幸福。”

    “如果你不知道什么是Ai，请你贴着地面，好好感受地球mama的温暖吧。”

    “地球mama从不偏Ai任何人，祂给地球孩子的Ai，是无条件的Ai。”

    “就算没有人Ai你，地球mama也不会不Ai你。”

    “不要从别人身上索取Ai，你本来就有能力Ai自己。”

    “请相信自己是Ai本身。”

    我想，我只有治愈好自己的伤口，才会有更多的力气去Ai别人。

    因为一个破碎的人是无法给予他人美好的Ai的。