日月之行 (第2/2页)

一个同伴将一块口香糖递给他，让他面色苍白的嚼了一会儿吐掉。他很文雅的吐到一个纸团上，捏住，然后继续用那种温柔的神情看着我。

    我有点毛骨悚然。我说怎么了？为什么看着我。

    他旁若无人的叹了口气。因为死了就见不到了啊。他的语气里有一抹很坚定的成分，令我感到一丝慌张和沮丧，这是什么意思？他为什么认识我？可是这不是梦境吗？他为什么要用这种眼神盯着我看？他为什么要死？我大口喘着粗气，像是要把肺里的什么东西吐出来。就在我与自己搏斗的时候，我父亲——我不知道改用什么名字来称呼他——依然软软的跪着，背靠着墙，他身后走出来一个穿着墨绿色军装的严肃的男人，他环顾四周，最终眼神落到我身上，快步向我走来：经过范建的时候他的脚步反而加快了，仿佛路过一堆腥臭的垃圾。他将一把四二口径的左轮手枪交给我，并且诙谐的表示，今年开始砍头的法案被废除了，只需要一粒花生米就可以送我父亲上路。我很在意他说“花生米”这三个字的方式，仿佛这是一个很有趣的新词，让他一天要说上个三五十次的。

    我问：为什么是我行刑？那人说：“你怎么了？这不是之前说好的吗？你别担惊受怕的，这可是专门为了你——”他突然戛然而止了，一脸严肃的看着我。因此，我只好应承下来，说我知道了。他说完便转身，心情很好地离开了，我握着沉甸甸的手枪心虚的站在桌前，而我父亲范建全程只是将头轻轻抵在墙上，闭眼休息。在他的脸上我看不出对死亡的恐惧，我觉得他和京都的范建出奇的像，特别是在气质和言行方面，有一种可爱的威仪、也不至于让人听着压力倍增。我对他即将要死这件事感到难过，但是我别无他法。大概过了十五分钟左右，外面的人敲着门说可以枪毙了，我牵着范建身上的绳子出门，外面很黑、雾气很重，那个时候我大概猜测到了年份，周围的人都像猫头鹰似的瞪大了眼睛看着我，和我手上的囚犯。

    我在狂风作怪的日子里用一颗子弹结束了我父亲的生命。他倒下的一瞬间我醒了。

    他死的时候手也松开了，我看到他原来手中一直握着一个纸片，那个纸片是他的罪名。

    这个梦令我坐立难安，甚至回到京都的现实也难受得吃不下饭，我想吐，但是没有什么东西能吐出来。我父亲很担心我的情况，听说我躲在府中不出来就过来很忸怩的送了这个那个，都是我平日里喜欢的稀奇玩意儿，还有一只鸟。我没有生病，只是心里恶心，在父亲面前把那只鸟放了，看他红蓝相间的羽毛很快的消失在彩云之间，父亲范建喜忧参半的望着我，他很高、很结实、但是他看着我的时候总有一种可怜的模样，这模样令我心烦意乱。我在房间里走着，最后才说我做了一个光怪陆离的梦的事情。然后我说我在梦里将他杀了，他听完之后觉得很好玩，还硬要出门找解梦的，说这是个彩头啊，人做的梦越是烂，生活的运气越是好。

    我看着他背手愉快的走来走去，金绿色长摆飘来飘去，只是不知道怎么向他解释枪杀、福特汽车、同性罪名。

    在那样的情况下，我抱住了我父亲范建，轻轻的吻他身上的每一处地方。他很快安静下来，用我喜欢的方式安慰我，他知道他为了我什么都愿意做——舍命也要保我下来，我一而再再而三告诉他他也有自己的生活，不应该只是围着我转。我不知道该怎么向他解释，他爱我是这个世界序列的一环，而我爱他是致命木马里无解的病毒。

    我作为错误的因子，是注定要燃烧着呼啸着向着最深的深渊滑落的；我是无法被拯救的、注定消亡的；我是重要的、不可或缺的，在黑洞面前我是白矮星，如果这世界也有上帝，我是宙斯肩上站着的雷电。

    而我的父亲是陌生岛屿的居民。

    他站在1971陕南大运河流通的山村门口。搬着一张木凳子小心翼翼地剥着毛豆，四岁的范思辙用新长出来的牙撕扯着一张深红色的糖纸，在他父亲身边像只小狗一样爬着——我仿佛看见他的手掌里飞快地跳跃着美丽的绿色。

    他站在古罗马斗兽场的观众席。衣着华丽，行为古怪。他很快的下注了，眼睛疯狂的转动着，贪婪浮现在他浮肿的脸上。

    他站在我经过的每一个街角。有时候戴着手表，有时候提着书包，有时候坐在车里，有时候停在岸上。

    他卧在床上。将我搂在怀里。

    2008年北京世博会。

    我已经确定那不是梦，那是真实发生的一切。因为我的泪水飞速滑过我的脸庞，将我的全身都浸湿了。我切身感受到父亲的微不足道、他死了就不会重生了、他死了就再也不能重新来过了、他死了我就再也见不到了，他和世界上所有人的一样，但是不！我可以死，我可以让他为我伤心，因为我们还会相见不是吗？我亲吻他的时候那个人真的是范建吗？我闭上眼睛的那一瞬间是不是这个世界的所有东西都一下子变成冷冰冰的数据？我永远也见不到我的双眼看不见的东西，我父亲的头发白了，我在这里究竟度过了多久？难道只有我们拥抱的时候我才能确定他是真实的吗？如果世界是一个巨大的计算器，那我的父亲范建就是那毁灭一切的木马病毒。他让我陷入疯狂、陷入荒谬、陷入自证的漩涡，我可以在这个世界里对任何人胡作非为，唯独不能对他那样。

    六个月后庆帝死，新城荒凉。范府举家搬迁，我和弟妹们留在京都。同年北齐来犯，四顾剑病亡，我父亲在山崖修养，思辙的行当于全国上下铺开。三皇子上位，新生儿多如繁星。后来我与婉儿的第一个孩子在危难中出生，我也当上父亲，留了胡子。范建听后从修养中前来看我，他拄着漂亮桃木拐杖，头发盘得干干净净。我愣愣盯着他，感觉他病、老、弱，骄傲、有城府、但正直。他依然是我爱得如痴如醉的模样。

    而我胆怯、狭隘、阴毒，被命运捉弄得毫无还手之力。

    川历八年我父亲与姨娘在院子里去世，思辙爱妻诞下双胞胎，若若也离开我前去无人之地试炼。神庙荒废，蛛网、蝙蝠漫天飞舞，我去东宫烧了我娘留下来的画像，送五竹进入休眠模式，他至少会再沉睡三百年；其实世上本就不存在神兵，人有了野心，芦苇也能毙命。我撤了户部侍郎的职位，宫中此后再无人姓范。然而我的死亡还是一眼望不到头，父亲葬在山脊，我留了他常戴的玉佩在身边，直到我儿范良成年才教给他。

    我想起父亲臂弯的温度，他在我的身边沉睡时世界的雨水都向我落下。

    END.