生活篇｜二、孤独、反社会 (第1/2页)

    我原本有社交障碍。现在没有，因为根本不社交，就不算障碍。

    国中时期，我发现我很难交到朋友，或和人打成一片，朋友总是那几个少少的，有共同兴趣才会聚到一起，不是那种会耍宝逗大家笑的类型。

    高中时期读男班，开始有了幽默感，因为幽默感就是男生互相交流的工具，你够好笑，你的朋友就多，至於要如何变好笑，你得要有超快的反应速度、联想力、说话用词技术或是表演能力，我认为高中这个阶段的训练是後来我能成为主持人的原因，因为，大家都很好笑，你也必须很好笑，大家反应都很快，你也必须很快。

    进了大学，参加社团之後，我发现自己幽默感b平常人要高，所以常常能在讲话时x1引对方注意，或是引发欢笑，那种幽默感并不是像脱口秀那样事先准备好段子，而是临场反应，根据对方说出来的话去联想，可以是谐音、时事、或是最简单的直白回应，像一把刀子戳进别人的笑x，一句话引爆，或是一个俏皮的动作，我认为幽默感是我和别人建立关系的重要桥梁，所以假如有人和我说话时没有笑，一定是因为他很无聊，让我连幽默都懒得幽。

    但大学毕业过後，我失去了与人相处的动力。

    因为我太有趣了，越来越少人b我有趣。

    尤其当踏入职场之後，每天面对那群工作殭屍，你就会开始反思人生，我以後会不会和他们一样，会不会失去那些幽默感，或甚至开始会对一些明明就很无聊的状况产生反应，变成那些无时无刻都强颜欢笑的人。

    每当我看见那些人，我心里的第一个想法就是，他们还没被这现实社会重击过，他们的交友过程一帆风顺，因为她是个人见人Ai的nV孩子，因为他家里有钱供他念书、吃喝玩乐，因为她没有被渣男批过腿，因为他还没T会过真正的痛。

    特别是我的室友，都是一躺下就睡着，一分钟就开始打呼，不难想像过去的人生有多顺利。

    我以为大家脸上的笑容会随着日子过去渐渐消失，会逐渐明白人生一点也不好过，会了解并非每件事情都如他们所想的顺利，他们的快乐会被这社会一点一点没收，往後肩上的担子只会越来越重。

    但每个人有每个人的业障因果，当一头笨猪往往b较快乐。

    我不敢说我经历过很多，但我显然承受不住这个世界带给我的一切，他们只给我一支钓竿，却带我来到冰川，或是在我好不容易凿了一个钓鱼的洞口之後，又让我断了钓鱼线，每次以为自己能够成功，却又被现实赏巴掌的剧情重复上演，这些鸟事实在很消磨意志、摧毁信心。

    我不够好运，我甚至能说，我噩运连连，但，这就是生活。

    我真羡慕那些没经历过辛苦就能有幸福的人、也羡慕那些cH0U签都是上上签的幸运儿、羡慕那些掌握话语权的达官、羡慕那些出生就注定长的b别人高、跑得b别人快的人。

    有了b较，就伴随着伤害，而人又是无法不b较的生物，自然也无法避免伤害。

    所以，说话要b别人好笑、玩游戏要b别人强、做节目要b别人有内容，工作要b别人更快上手，达不到超越，我就焦虑，最後连仅存的信心都被自己摧毁，忧郁症从旁助攻，对人事物全都失去了热忱。

    以前的社交障碍是，我不知道怎麽开口破冰，现在的社交障碍是，我对大部分人没兴趣，自然不会去社交。甚至有几期来宾被我找来上节目，我却发现我对他们说的事情一点兴趣也没有，所以在节目上直接开始放空，他说他的，我随便应几句，隐藏敷衍式的附和，然後草草结束掉这一集，无聊收场。

    当主持人需要面对的课题是，必须应付各种各样的人，假装自己喜欢他们，而当人必须面对的课题是，如果你对人没兴趣，你就注定孤独。

    如果你喜欢孤独，那倒也没差，但对我来说，孤独是从心里头吞噬一个人的黑洞，一个无法分享的惊喜，相当於枯枝落叶般平淡，但一个分享出去的小事，会成为一束束绽放的烟火，就算只是找人讨论一只蚂蚁，都会b自己默默观察有趣。

    我意识到自己所处的情况很冲突，因为有心事想找人分享时，却没有能分享的对象，我发现作为男生会遇到的瓶颈就是，男孩子根本不讨论感情，我们只讨论车子、玩具、GU票、还有昨天的篮球b赛，我也不知道自己是怎麽了，身T里住着浪漫的灵魂，我会因为卡通里一段动人的台词哭泣，会因为思念某人而创作，会在半夜传作文给一个根本不在乎我的人，表达我的想法，我觉得最孤独的时候，就是当我需要、我渴望一个出口时，我能面对的只有电脑跟键盘。写作，其实就是孤独的极致、极致的孤独。

    我本以为孤独的解法，就是习惯，我曾经把孤独量表上的事情都完成过，但我发现，人一但习惯孤独，就很难再参加群T活动，因为群T活动解散过後，重拾的孤独感是更加厚重的，届时他必须要习惯新的孤独。每增添一道与人相处的回忆，夜晚就更难入眠，我後来了解到，孤独没有解法。

    人是孤独的，就是一辈子孤独的，不要指望有一个伴侣突然从天而降解救自己，不甘孤独，就去寻找机会，我参加了，一个和陌生人吃饭的活动，我创造了属於自己的节目，邀请了很多来宾，我更忙了，也缩短了感受到孤独的时间，我依旧孤独，但我与之共存，它是我创作的启发之光、是我重新整理思绪的开关、是警惕我过往错误的钟声。我依旧孤独，但我更加强大，能扛着它活下去，悲观的终点是乐观，我还没Si，就是最好的证明。

    这本书也是孤独的产物，我只有在特别想念某人时，累积足够抑郁能量时，才会来碰这本书，这本书很可怜，必须承载我所有的负面能量，所有我想和别人分享的事，但却没有对象分享时，都是这本书在接收，都是未来复读这本书的自己在接收，我想和别人分享的事晴太多了，有好多都来不及分享就失去了情绪，有好多想做的事也都因为想到之後没人可以分享而打消念头，有时候回想起来就觉得可惜，我觉得这也事为什麽我做了这麽多事情来记录自己的生活，我想分享给未来的她。

    我总共参加了七次，每一次都有的共同感想就是，好无聊。

    我不知道为什麽大家都可以自然的聚在一起瞎讲完全没重点的话，外太空聊到内子g0ng，一句有深度的句子都没有，话题不外乎就是，「你参加过几次啊？」、「他是你第几次的桌友？」或是开始到处打招呼、串门子，「你还记得我吗？」、「你上礼拜怎麽没来？」，稍微认识我的可会提到我的，但也根本说不出任何细节，讲的好像知道我一样，但根本一集都没听过。

    我当然知道大多数人都是去找另一半的，但我真的为他们感到担忧，讲话这麽无聊真的找得到吗？

    我遇过那些「元老级」的参加者