第二十五章 (第1/2页)

    母亲终于挂掉了电话。

    我一直没吃晚饭，饿着肚子，最后还是没把表填完。

    后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。只是淡淡的说着，今天弄不完了，明天再说吧。记得叫你jiejie早点睡觉。

    然后，就轻飘飘的挂掉了电话。

    我盯着已经黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。因为看了过长时间的电子产品，眼睛已是一片酸涩。

    太久没有进食，胃里空荡荡的，像被一只手攥住了胃袋，r0u成了一团粘在一起。因为低血糖，我趴在桌子上，连坐起身的力气和yUwaNg都没有。

    心脏还是一顿一顿的疼，无法呼x1，像是被寂静无声的深海所包围。

    过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了出来。

    为什么…….为什么你就从没看过我？

    为什么我就不能有自己的人生，却要成为jiejie的附属品…

    如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？

    我想，大概会的吧。

    可惜，她不需要我。

    她已经有了一个足够优秀的存在。

    对于我，她有别的规划。

    “你也该放弃了。”

    “我们家的资源就这么多，供你jiejie一个已经很了不起了。谁的能力强，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。”

    “你要学会接受，许念初。”

    这是她给我的梦想所下的定义。

    可我真的不算差啊。

    从我们8岁时第一次参加b赛开始，许念安第一，我第二。

    这种情况持续了很多年。

    我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的水平像坐火箭一样上升，我们的差距r0U眼可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。

    因为我知道，许念安的第一，不是普通的第一。她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只配在这个城市的同龄琴童里拿第二。

    一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条深不见底的鸿G0u。

    我只是b大多数的孩子们要再认真些，喜欢些，仅仅如此。

    许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。

    天赋平平的孩子，学得再久也无法创造奇迹。因为喜欢，我还是学了近十年的小提琴，考完了最高级，拿到了一纸证书。

    可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽头。

    我不甘心。

    我也想像jiejie那样，留下点什么。

    虽然做不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。

    于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲b赛。

    并不是什么有名的大型b赛，也不算专业，基本上都是些初高中的业余学生参加，音乐学院的孩子们连刷简历都不会来的半吊子b赛。

    最x1引我的地方是，第一名可以在音乐会上和交响乐团合作。虽然只是一个很水的乐团，对我来说已经是无上的幸福。

    我想赢。

    我想跟那些我仰望的人一样，站在指挥的旁边，万众瞩目，奏响自己的乐章。

    其实在这之前，我已经连续参加了两届，大概都是重在参与的心态。

    第一次，准备的并不充分，再加上紧张出了不少错，连名次都没有。

    第二次，那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年，拿到了第三名。

    这一次，我想用同样的曲目，全力以赴。

    如果再过一年，我就不再符合少年组的年龄要求，而青年组的竞争更加残酷，可能X基本就是0了。

    这意味着，高一的暑假，是我最后一次的机会。

    也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。

    我想好了，等我赢了，在站上那个舞台后，就把小提琴彻底收起来，专心念书。

    到时候，聚光灯打在我身上，指挥的手势在余光里挥动，各个乐器的首席都等待着我的旋律，台下熙熙攘攘的观众，他们都在看着我，倾听着我的呼x1。

    那将会是属于我的时刻。

    我的梦想，它会实现的——

    至少，我一直这么相信着。

    我把这个想法告诉了jiejie和老师，她们都觉得很有希望，毕竟我的水平在业余的学生中算是很不错的了。

    我相信我的老师，尽管她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，远b不上jiejie的老师资历深厚，收费也便宜很多。

    可是她对我很好，很上心，这就够了。

    我花了一年的时间打磨着同一首曲目，每天趁课间和吃饭的时间，偷偷溜到音乐生们的琴房里练琴；到了周末再跟老师上课，在家可以练的b平时更多些。

    许念安帮我借来一本分析乐曲结构的书，她说会对我的演奏有帮助。

    我还带了一个mp3去学校，下载了不少名家的录音，对着一点点的分析自己的缺点。

    可母亲却一直不支持我的想法。

    特别是我中考失利后，她把一切归结于小提琴身上

    她觉得，在考完级，拿到所谓的结果后，就差不多得了。

    不要想太多。

    我说，我只是想赢一次b赛，给这段十年的旅程画上一个句号。

    母亲说，你为什么就是不知道轻重呢，你现在的人生如此宝贵，为什么不用在“该做的事”身上？

    可是mama，到底什么是该做的事情？

    mama，我不想为了一纸证书来结束音乐的学习。

    mama，课业的压力让我喘不过气来，这是我唯一能宣泄烦闷的方法，你为什么要夺走它。

    mama，我不是机器人，我不想我的人生只是成绩单和考级证书。在每天从早到晚的课后，我也想有一点属于自己的时间，用来做我喜欢的事情。

    mama，我会悲伤，会寂寞；我会失望，我会迷茫。

    母亲从未把我的话听进去。她说她给我报了暑假的衔接班，让我在假期也不要休息，尽可能的在高一就分进最好的班级。

    暑假的时间很紧，每天做不完的试卷和习题。可我不想放弃，依然坚持每天cH0U空练习。

    我并不慌张，一年半的准备时间，让我不用突击练习，也能保持一个不错的水平。

    b赛那天，我请了假，自己坐着公交车去了赛场。今年的b赛似乎b往年更随便些，甚至都不是音乐厅，而只是一个大型的阶梯教室。

    我在外场找到一个角落，仔细的调好琴弦，给弓毛均匀的抹上松香。

    从门缝里透出其他选手的乐音，老实说，没有听到特别出彩的。

    内心紧张又雀跃，我默默的深呼x1着。

    这次，可以让我如愿吗？

    当我准备朝后台走去的时候，眼前的一